[極品笑話]太搞了笑的臉都抽筋啦！！.doc

[極品笑話]太搞了，笑的臉都抽筋啦！！

1、有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同裡。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了

2、紮針
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”

3、一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服務生：“先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！”
男 人：“我是同性戀。”
服務生：“那又怎樣？”
男 人：“我哥哥也是同性戀。”
服務生：“……”
男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服務生：“……難道你家沒人喜歡女人？”
男 人：“有！我妹妹。”

4、有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊…… 」 　
另一個老人也不甘示弱的說「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
第三個老人也說話啦「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，他說：「你們在聊些什麼啊？」
「聊兒子啊……，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」其中一個老人問到。　　
只見第四個老人深深地探了一口氣……說著「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，……，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」

5、有一回，有個很壞的太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下麵呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”

6、那天,我在便利店買了一瓶果汁,我喝了幾口,感覺到有點腥味,我立刻拿回去便利店說他們賣過期貨過期貨!
雖然瓶子表面的出廠日期給我買的時候撕了,沒有出廠日期的證明但經過我幾個小時的狂轟亂炸!老闆滿臉委屈的賠了多了一瓶給我!
我回到家,一刷牙,才發現原來是我牙齦出血了....

7、小明去找小軍家找小軍借書,可是小軍找來找去都找不了那本書.
小明看見小軍的媽媽坐在沙發上織毛巾,那本書就在他媽媽的旁邊!
小明就對小軍說:你媽隔壁啊!
小軍滿臉詭異的看著小明說:你說啥?
於是小明就大叫:你媽隔壁拉!!
後來小明被小軍和小軍他媽揣了出去......
小明百思不得其解....

8、 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

9、老師:“小明,請上來做這道2元一次方程。”
小明:“老師~~~~ 我只有一塊錢.....”
10、從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘■們爽什麼阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
11、醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……

12、最厲害的拼音打字
　　GG：你嚎！
　　MM：你嚎！你在哪裡？
　　GG：我在王八裏。你呢？
　　MM：我也在王八裏。
　　GG：你是哪裡人？
　　MM：我是鬼州人。你呢？
　　GG：我是山洞人。
　　MM：你似男似女？
　　GG：我當然是難生了。你肯定是女生吧？
　　MM：是啊。
　　GG：你黴不黴？
　　MM：還行吧,人家都說我是大黴女。你衰不衰？
　　GG：還好啊,很多人都說我是大衰哥。
　　MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？
　　GG：好鴨,你的瘦雞多少號？
　　MM：咱別用瘦雞,瘦雞多貴呀,你有球球嗎？
　　GG：有啊。
　　MM：你球球多少號呀？
　　GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可愛,我很想同你奸面。
　　MM：慢慢來啊,雖然隔得遠,蛋也有雞會啦。

13、有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然後叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀``````````````
我還高興的說"嗯，快"
驚得那個買刀的怎麼都不收錢，非要送我此刀``````。
一轉身，那個痛呀``````鑽心

14、念高中那會兒，偶前女友第一次來月經，那是晚自習的時候，因為事先不懂得也沒有準備，就沾了一凳子的血，還好那凳子是長條形的（2人坐的），顏色接近桔紅色。下課後，偶趁同學都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最後排的換了過來。結果，第二天早自習課，就聽到後排的一個仁兄大罵：“靠，這凳子什麼質量啊，都破成這樣了，還掉漆！” 。

15一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

16、一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」

15、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..

16、一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人占了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

17、弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：“你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！”
　　　　　　弟弟頂嘴說：“我就是喜歡吃，怎樣！”
　　　　　　“唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！”
　　　　　　-弟弟(大驚失色)：“真的假的？”
　　　　　　-媽媽怎麼會騙你？”
　　　　　　-真的喔，那她是怎麼死的？”
　　　　　　-這個啊……買泡麵時出車禍……”

18、20樓摔下與從2樓摔下的區別
20樓：啊 啊 啊啊啊 啪……
2 樓：啪……啊 啊啊啊 啊 啊