笑话(15).doc

84.慰问信(求你别看.....)
护士:你的朋友寄慰问信给你了
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.

85.真心话

一般人在酒醉之後, 有的会酒後乱性,有的则会说出真心话....
何先生在睡前喝一点酒之後,觉的头脑发晕,先行去睡觉
睡到半夜,何先生突然起床赶紧穿好衬衫.裤子
(你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪)何太太莫名奇妙的问
(我要赶快回家去)何先生很本能的回答说

87.三个太空人......
话说有三个太空人,
分别是美国人,俄国人,和中国人,
在一次太空旅行中,
一起被nasa凡是有「需要」的人 送去太空中,
做为期一年的太空研究,
因为时间很长,
所以nasa“不行不行这个礼数一定不能省你如果不收就太不给我面答应他们每个
人可以带50公斤的物品,
美国人喜欢健身,
所以他带了50公斤的健身器材;
俄国人喜欢女色,
所以他带了50公斤的女人;
中国人喜欢抽烟,
所以他带了50公斤的香烟;
一年转眼而过,
三个太空人回到地球後,
就招开记者招待会,
分别展现他们在一年中的成果,
美国人就展现一身的肌肉,
俄国人手中抱着一个 baby
换中国人时,
只见中国人一脸枯黄,
愤愤不平的说:
"他妈的,忘记带打火机"

88.肉在冰箱里

中午 我把要烤的肉放进烤炉，并拨定了时间钮才外出。这是我第一次使用时间钮，
有点不放心，从办公室打电话给十五岁的儿子，叫他看看烤炉。几分钟後他来电话
说:「烤箱没有接上电，肉还没有烤。」
第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭後，我回家亲自开了烤炉
。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。「肉还是没烤，」他说。
我说:「烤炉明明开了，我离家以前开的，这次我没有用时间钮。」
「这次烤炉倒没什麽问题，只是要烤的肉还在冰箱里。」

89.她居然是

某日
张三碰到了一脸苦相的李四
张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"
李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千
块给她.............."
张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了
男人嘛!!"
没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五
佰给我..........."
张三:"....................."

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?
父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.
儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"
父亲回答:"用力呀!"
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
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有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头
然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上
耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换
到最小的馒头,於是他怀恨在心

第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿
两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石
头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒
头,撒旦气的喷血

第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头
可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小
的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦
为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"
撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
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人物:
一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!

家有贱甥(一)

"姨!为什麽我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?"摩摩问!
我说:"那是一种生理反应.每个男生都这样!"
只见他犹豫了一下.说:"那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡.
他的弟弟也站起来呢?"

一个不知如何回答的阿姨留

家有贱甥(二)

"姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.
我实在不知如何向他解释.於是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫!!"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!"

一个被性骚扰的阿姨留

家有贱甥(三)

"姨!这是什麽?"珠珠问.
"这是保险套!"我说!
"为什麽爸爸妈妈有这个?"他又问!
我说:"因为他们必须用这个!"
"那为什麽我和哥哥没有?"
我答:"因为你们还用不到!!"
"那为什麽你也没有?"
我说:"因为没人和我用!!"
"那为什麽外公外婆也没有?"
"唉!因为他们已经不能用了!!!"我说!
我想他还是不懂!!!

家有贱甥(四)

"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问.
"因为人有体温啊!!"我答.
"那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!
"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!
"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"
这次我真的不知怎麽掰了!!!

无法作答的阿姨留

家有贱甥(五)

一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了!!
我问他为何被打?他说因为迟到!!
我说迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢?
他说有!!我问他怎和老师说的?
他说:@#~#%@#!!老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊?
我们的家庭教育.真的那麽失败吗？唉！！！

家有贱甥(六)

"姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?"摩摩问.
"干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说.
"是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!!!"
我心想:天啊!!现在女孩子也未免太主动了吧?!於是我问:
"那她是在什麽情形下抓你的手?"
他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什麽颜色的内裤.於是她就抓住我的手!
她真的喜欢上我了吗?"
我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！

家有贱甥(七)

一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来.
冲著摩摩破口大骂:"要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课?!
眼睛等等就写瞎了!!还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了!!千杀老子!
一天到晚叫人操心......"
只见摩摩皱个眉头.沈默了许久.一面摇头.一面说:
"唉！姜是老的贱！"
天啊！这是一个什麽家庭！

家有贱甥(八)

一日摩摩问我:"姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部.
变得比较大吗?
"听说好像是!你没事问这干嘛?"我说.
"我想求人不如求己!!"他回答!
"求人不如求己?这和内衣有啥关系?"我持疑的问!
"因为我每次想摸我们班女生"胸部".她们都不肯!
我想乾脆自己来长两粒.这样以後就不用看人脸色!
想什麽时候摸.就什麽时候摸!!你看!我多有骨气!!
那姨!你买一件给我穿好不好?"
天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?

寒心的阿姨留

家有贱甥(九)
过了几天.摩摩又跑来问我:
"姨!我想还是不行!因为若长在自己身上.虽然摸的到.
但是吸不到!!这样还是不行啊?!"
他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈)听到.我妈妈给他一个白眼!
然後说:"那你不会插一跟吸管就吸到了?!"
我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!!!

无奈的我留

家有贱甥(十)

一日.摩摩很好奇的问我:"姨!什麽叫交配?"
"嗯.....就是公的和母的生小孩!"
"喔!..那什麽是繁殖呢?"他又问.
"就是生小孩嘛!"
"那又什麽是口交呢?!"他再问.
天啊!...我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次!
於是我说:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"谈.沟通!"
"那肛交又是什麽?!"他还是一脸迷惑的追问.
我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧:
"喔!你说肛交啊!!就是在浴"缸"里洗澡嘛!!"
过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是"我的家庭".
正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语!!!!
"我有一个幸福的家庭....由於爸爸妈妈的努力"交配".於是"繁殖"出我
我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他"肛交"!我们一面洗澡一面"口交"
因为我们总是在厕所玩太久.於是妈妈就会走进来向我们"口交"!
好让我们快点结束玩耍!!我的家庭真幸福..........."

姊姊！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！

家有贱甥(十一)

"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.
"你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.

"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"

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有一名贵妇养了一只母鹦鹉，
但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」
神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，
乖乖地在笼里祷告。」
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦......
.」
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某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦......................
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著：
『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』

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话说有一个人到百货公司企买泳衣......
结果她就企试穿然後她的x毛就跑出来了.....
结果百货公司小姐就说.........小姐泳衣脱线了....
就这样一拔....................cccc

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某日...小明遇到小强...
小明:小强,你知道肛门有那些功用吗??
小强:嗯...简单嘛...大便ㄚ...这有什麽难的!!
小明:还有...??!!
小强:嗯..对了..还有放屁屁..
小明:还有一个功能也是蛮重要的...
小强:难不成是X交吗??
小明:不是啦..听好....是"夹断大便"啦...笨...
小强:恶......

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有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:
「我种米给人们吃,
请让我到极乐世界去吧!」阎王便给他一把金钥匙,
意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,
请让我到极乐世界去吧!」阎王也给他一把金钥匙.
最後是一名妓女.阎王问妓女生前做过什麽善事,妓女说:
「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给她一把银钥匙.
妓女不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」

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有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名
牌胸罩，因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他
先生觉得又花了他不少钱，
於是发出一些抱怨.........
先生:那麽小还载胸罩。
夫人:那你还不是穿内裤。

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从前有个教堂,里面有个神父
当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽於是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什麽
产下的男婴全都和教堂里的神父很像

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两只毛毛虫正爬过草地,
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回你家去...如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,
公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,
母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了.
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!

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突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*

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小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....
"请往左看"
在她往左看後....
"请往後看"
在她往後看後....
"请往右看"
在她往右看後....
"请往上看"
在她往右看後....
"上厕所,请勿东张西望"

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史密斯太太於今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。
"编辑训诫新上任的记者说。"这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!
"年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。
"史密斯太太於今日的车祸中受伤"。
她因(.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中。"

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有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫
妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人　繁延　的过
程　首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要　实
验　时，地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先
生马上说：′那没问题！！′於是他用手转转左耳，再转转右耳
　那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她　有生以
来最满足的一夜　　

第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：′想必你也
跟我一样SongYY　！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′
作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都ＧＧＹＹ!!!!"

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有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服
爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊

儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊

他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢
爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗

他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗

最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢
爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗

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有位外省军官
口音很重常常说起话来让部下听不懂
有一天军官诗兴大发想题笔写几个字
便叫来副官:「给我拿'笔墨'来。」
副官马上傻了眼呆了两秒
心想:「　毛?干嘛要　毛?」
碍於军令如山副官也不敢多问
只好回家找妻子商量
但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了
三根毛回去交差...
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛
不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了
副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找
妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正　毛　毛
都差不多应该分不出吧!
见了军官交差後
军官一见便大怒道:「我叫你拿'　毛'(笔墨)来
你拿这什麽鸡巴毛?」
副官不由得佩服军官连鸡巴毛跟　毛都分的这摸清楚!

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一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
"警察!!警察!我被一个白痴强暴啦!!"
警察:"咦??你怎知他是"白痴"呢??"
女郎:"因为他笨到要我教他,他才知要怎麽强暴我....."

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秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声
粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字
不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：
他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是
多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍
佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻
！」

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儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去。」

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一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......

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有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：

*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善

那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。

於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：

*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好

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有一架小飞机,载著机长,一位美国人,一位法国人,和一位墨西哥人
才起飞不久机长便慌慌张张的跑入坐舱说:
不好了,飞机太重了!再不卸下一些东西的话,恐怕就要坠机啦!
机上3人一听,只见那墨西哥人二话不说,拎起了两包米就往外丢,说到
:这东西我国家很多,我不要了!
那法国人一看,也将带来的一箱酒往外丢,说到
:这东西我乾a很多,我不要了!
美国人於是一看,抱起了身旁的墨西哥人,也往外丢,说到
:这东西我国家也很多,我不要了!