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《穷囧囧》读后感
如果你是八零或者九零后，在大城市或者不属于自己家乡的任何一个城市漂泊；工作经验不满两年或者两年换了五六七八份工作、再或者干脆没有固定工作亦或还在学校游荡；拿着不足3000元或更微薄的工资艰难度日却购物欲旺盛，月光，没存款，有欠款；常常论及梦想，却总是遭遇现实的无情打击，空有一身抱负满腔激情却无力施展，一心想着改变现状又不敢轻易改变现状，眼看着自己被越来越多有关系的、没背景的人赶超，时常觉得自己是这世界上最可悲可叹可怜的一个""
如果你符合以上描述或者以上三分之二的描述，别客气，别惊讶，囧囧族的大门已经向你缓缓打开。
身为囧囧族的一员你会发现，你似乎难以摆脱缺钱的状态，衣食住行所需的每一项花销都要把你榨干，更何况你还需要时不时地及时行乐一下，以填充自己的空虚、困乏和不安全感；缺钱的恐惧与你如影随行，快乐之于你总是微不足道又转瞬即逝，随之而来的却是排山倒海的困迫、抑郁、无奈和为难；你的人生被不如意笼罩，上下而求索却始终找不到出路。哦。行走在秋意肃杀的人生之初，不知哪是春之降至，哪是寒冬欲临，唯有在心里空嗟叹：心比天高，命比纸薄。多愁善感的主说不定会含泪唏嘘：可悲的囧囧族。
纵然囧囧族的兄弟姐妹们是何等的团结何等的相亲相爱，在面对富人的一掷千金和为富不仁时是何等的同仇敌忾，这都丝毫不能减少你对脱贫的迫切和对富有的向往。你很重视精神文明建设，但站在凛冽的现实面前你不得不低头：物质文明建设才是基础。基础打得不牢，谈什么都是扯淡。
穷囧囧，不是一个令人向往的词语；囧囧族，也不值得人羡慕。
如果你意识到这一点，很好，恭喜你，已经具备了囧囧族翻身的必要条件。那么，囧囧族翻身的充分条件又是什么呢。决心、勇气、行动，还有——激励。
于是，如雷贯耳的《穷囧囧》问世了，它向蠢蠢欲动的囧囧族们发出振聋发聩的振臂一呼：穷人图变，从这里开始。你已经迫不及待掀开扉页了么。且慢。在捧起这本书前，你必须被告诫——有以下图谋者，慎读：想听和风细雨如心灵鸡汤之抚慰者，像看慷慨激昂却隔靴搔痒之口号者，想得同情者，自恋自怜有余而自省不足者，神经脆弱、对痛苦的承受力薄弱者""总之，如果你在文字中被体贴被呵护被关爱，现在把书丢掉还来得及。
只因，欲求翻身之幸福，便不得不经翻身之痛苦，这痛苦，就叫做革命。
所以，这本书所做的第一件事便是，像高精度医疗器械
发现隐藏在你身体中的癌细胞一样，挖掘深藏于你思想的痼疾，并将它们赤裸裸地呈现在你眼前，强迫你直视，然后告诉你，现在，是大扫除的时候了，你必须针对你已被腐蚀的思想，来一次彻底的革命。
哦。还在踟蹰着裹足不前。那么这句话是否能让你有所领悟：
“人生一世，还有什么风险比你一辈子都是穷人的风险大。想想。”
穷囧囧、穷囧囧，越听越像“雄赳赳”。细想之下，二者的差别，也竟仅在一念之间。
一半是幽默搞笑的漫画，一半是明白如话的文字，读完它，或许一个下午就已足够；但是，消化它，却需要比一个下午还要多出不知道多少倍的时间。
这是值得所有穷人都值得一读的书，记住：
“暂时贫穷或不是有钱人不可怕，可怕的是不知道为什么穷，尤其是一辈子穷。总有一些东西可以启发你改变命运，可能在当下，可能在未来，也可能在这本书里。”
第二篇。感谢信、有点囧囧记得去年写过一次感谢信，今天我忍不住还想感谢一次，感谢信、有点囧囧。哎呀，这个首先感谢一下没事来我空间看一看，瞧一瞧的各位亲朋好友。然后感谢常关注关心我的广大人民同志。感谢你们实在无聊的时候才来我空间看看的朋友，感谢你们对我的厚爱。问寒问暖的老朋友。感谢曾经给过我快乐的朋友，更要感谢给我带来过伤害的人，是你们让我成长了起来，感谢信《感谢信、有点囧囧》。不过，我不会记得你们而已。感谢这个世界多么的美好。真的很感谢。感谢走在大路上遇见的美女，你们是一道道美丽的风景。感谢李叉叉，是你把感冒传染了给我，让我不停的打喷嚏，大把大把的吃药。你大爷的，我感谢你啊。感谢领导给了我那么多休息的时间，这些天除了睡觉，还是睡觉。对了还有吃饭。时间有限，今天先感谢到这里先，完了。
第三篇：笑话笑话囧事囧事（39）初中时，上课爱下点五子棋，不幸有天被老师给逮住了，晚上放学后给叫去了办室，一大群的老师无事可做来围到我们两个，叫我们一直下棋，说下到他们满意为止，结果一盘都没下完，教导主任和副校长就吵开了，一个叫我走这步，一个叫我同鞋走那步，结果直接对我们说：没你们的事了，你们走开...............那两家伙就干上了...
中午在某餐馆吃饭，吃得正爽之时，隔桌一男女不知为何便吵了起来，只见那女人拿起一杯茶泼到那男人裆处上，这不是高潮，高潮是那男的拉开那女的衣领口把一碟菜倒了进去。。
话说作为小盆友最期待的自然就是放假喽。记得三年级暑假放假前几天学校发了暑期作业，同桌是个老实到有点憨的小男生。作业到手后就开始拼命写，幻想着先苦后甜种种。某天中午早早的到教室，翻出了他的作业，这厮就要做完了，满满的。心里顿时羡慕嫉妒恨呐。灵光一闪，抱出橡皮从第一页开始擦，擦得满头大汗气喘吁吁汗流浃背""直到""直到身后传来杀猪般的怒吼。""我至今仍然记得那种决绝，无望的目光""
一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会。一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭。”，下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），二十分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油...。。锅都黑了...。。”
背景。老爸开个公司，前院有个停车场方便停车，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗....那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆发，冲着那条狗骂道“怎么着，不认识了。。”，不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，调头就走。惯例这不是高潮.....我妈貌似意犹未尽，大喝一声“不许走。回来。”
那丫的居然还真不走了，调头回来耸拉着头听着我妈balabala一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑蹦......
我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。
同事今天跟我说的。
她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：XX市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀。赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。。。
话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我（本男）就吓唬她——学医要解剖s体的哦，到时候偷一块人肉送我吧""当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话考上了医学院""
大学后的某天我收到了这个mm的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。
偶正处于震精中时，隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口""
今天钱包被抢"华丽丽的说了句“你把钱拿走，把钱包给我行吗。“然后那贼也不知道哪根筋搭错了"居然真回来把钱包还给我，把钱拿出来"哥当时就把他擒住了"那贼居然说了句“你居然骗我。你讨厌死了。“讨厌死了"讨厌～
老子可是黑带。
同学w，s是一个寝室的，中午11点了，都受不了从家里转到食堂吃饭的落差，在研究吃什么。这是，w指着z的桌子说：“我cao。老x有电磁炉。你有盆么。买肉吃火锅。。”s表示木有盆。
w、s顿时来了精神，挤公交买了肉、盆、刀、菜，调料神马的各种材料，回到寝室都1点多了，准备下午课也不去了，吃一下午的。可是把盆放到电磁炉上傻眼了，电磁炉找不到电源了。当然，这不是高潮。。。s大叫：“我cao。没接电源有屏显。。这mlgb的是电子秤。。。”
词汇课，老师讲到chrysanthemum菊花这个单词，问：菊花属于什么。。。。。。。。下面传来一个庄重的声音：器官。
前阵子想去剪头发，怕公车人多，特地选了早上出去。回来的时候1点多吧，坐在一个mm旁边。由于本人有午睡习惯，加上早上坐车累，没一会就晕晕乎乎的睡着了。醒来的时候，一看手机，我擦，4点半。我tm在公车上睡了4个钟。从上车的地方到我们学校最多也就半个钟。一看旁边，还是那个mm。就在我困惑不已的时候，mm开口了：同学，我已经陪你坐了三个钟头车了。原来哥睡着的时候一个不小心把头靠在小mm肩膀上，小mm不忍心叫醒我，就酱紫陪哥坐了一个来回的车程。。。。现在，小mm成了我女朋友。
话说我妈的想法一直和普通人不太一样，此为背景
一次全家开车出去玩，老爸在高速上开车，120码，老妈hll来一句“老公，我帮你滴一下眼药水。”
后座迷糊的我瞬间被吓醒。。。。。。
昨天哥们和老婆吵架，他老婆回娘家了，于是我陪他喝酒喝了个通宵---此为背景。
一边喝一边聊起另一个朋友（简称a）bh的老婆，有次他们几个朋友晚上出去喝酒，大家喝得都差不多了，我那ws的哥们笑着对a的老婆说，嫂子好神气啊，a身体可棒了，以前踢球通场不休息（淫笑），a的老婆估计喝得也有点高了，彪悍地说"好个屁啊，前戏都没有，爬上来就两小时，搞得我拿了200元钱给他，要不你去叫ji吧..''天上无比多的乌鸦飞过，满桌人众皆凌乱了，a满面黑线.至此，a有了一个新外号--日匠
一日就是一天果然是真的
刚刚睡觉，梦见还有100天我就要高考了，灰常紧张与无助，惊出一身冷汗""醒来松一口气后发现，还有98天就要高考了。大家祝福我吧。
本人家在东北，天气冷，一直穿很多，很多爱美的姐妹们都爱在黑丝袜外穿个短裤或短裙。今天把我心爱的黑色呢子小短裤洗了，挂在衣架上。晚上爸爸回家看见后，
爹：诶呀，这夏天的短裤才洗啊，终于找到家里臭味的来源了。女孩子啊X￥%X￥@。。。我（忍了好久）大吼：那是冬天穿的，里面穿黑丝袜，外面套上那个。。。爹（一脸淡定）：装什么超人。我：。。。
我的眼前立刻浮现了满街的女超人。。。以前怎么没想到。
话说今天早上起的比较早，上班路上去买了个煎饼。到办公室美美的吃完了，上q，发表心情，好吃的大煎饼oo谁知道手欠，打成了好吃的大jb，关键是看也没看就发表了oo然后，然后，然后就是多如潮水的评论oo这一大早上的oo泪奔，我的淑女形象啊o
有次上化学，全班吵得不行，这时班主任幽幽地从门口飘过，全班都静了，化学老师不淡定了，爆了句：别那么虚伪行不行。
鄙人真事，从高中的时候我才发现我是不祥之人""
高中入学一个礼拜，学校门口摆了一个花圈，据说校某领导挂了""
上大学第一个月，学校后面摆了花圈""据说晚上学校工地发生神马，死了一个""
工作的时候，单位某领导去做手术，心脏手术""一直在医院呆了半年，回来后又翘辫子了""
换工作，7月12号报到，没有去上班，出门钓鱼了几天，心想，不能总是这么不详吧。回避下，14号回来了""过了半个月，都熟悉了""他们说，你钓鱼那几天，咱单位的某某被车撞死了""
我擦""我不就4月5日清明节出生么""
朋友帮她老公戒烟，一直无成效，无奈之下贡献出自己的酥胸"""现在朋友老公彻底戒烟，朋友提升半个罩杯，夫妻关系极为密切。
上瘾了你就吸吸
话说那天我爸喝多了，说自己年轻时是如何如何的帅，我问我妈年轻时是不是因为我爸长得帅拜倒在我爸的西装裤下，我妈说“帅什么呀帅，就是看中他那一张文凭才嫁给他的”我爸不乐意了，说“谁说的啊。当初谁给我写的信，说什么，凯，我想你～我想死你了～我想快点飞到你身边～”我妈当时那个脸红啊""啧啧""
今天刚听跟我一起学车的姐姐讲的，说她有一个妹妹，出嫁了以后，婆婆晚上不让儿媳妇和儿子睡，而是她跟儿媳妇睡，公公跟儿子睡，每次夫妻同房都要其婆婆择个黄道吉日，于是两年了，儿媳妇都木有怀孕，真事～
舍友说，女的再问你有房没，你就告诉她没有但是可以开一间"
本人女，现在的职业是白天去到客户家教一个一岁十个月的小萝莉，此为背景.1.一天，我上厕所，门没关紧，坐上马桶正在进行时，小萝莉站在门口，看着我，我不好意思的笑笑，谁知，她伸出胖乎乎的小手，放在她那红苹果一样的小脸蛋上，刮了两下，嘟嘟的小嘴坚定而又有力得吐出了两个字"羞羞".我：...2.又是一天上厕所，门没关紧（她家厕所门有问题吗。我老是关不紧。呵呵），还好，上完厕所提裤子时被小萝莉看见了，这次没羞我，只是讲了一句让我巨抓狂的话："姐姐屁屁有头发."我：...
今天老妈命令我去洗碗，我用洁厕精把家里的碗里里外外刷了一遍""
我真的不是故意的，没饭吃了。
新买个声波牙刷。貌似每分钟振动三万多次。说明书上有一条：本产品只适用于刷牙，严禁其他用途。我瞬间就明白了
声波牙刷。高频率。震动棒。
说一个高中时的事儿吧。高中时住校，早上吃过饭后教学楼的厕所就比较紧张。有一次去的晚了，所有的坑位都满了，无奈只好去实验楼大号。刚蹲下来，忽然感觉到有两个孩子也颠儿颠儿地也进来了，下面是他俩的对话：a：我新买了个阿迪的球鞋。b：真的。多少钱。a：九百多。b：我靠，这么贵，感觉咋样。（注意，下面是g潮）
a。可爽，感觉就是不一样，跟踩到咪咪上一样。
当时我在厕所隔间都快笑疯了""
有句话是这样说恋人关系发展的：“牵牵小手，亲亲小嘴，摸摸小胸”
可喜可贺的，终于发展到了摸摸小胸这个地步。今天小胸被摸得麻麻的。。。
我是男的，女盆友咸猪手。
第四篇：囧言囧语大爆笑经典口误：晚上，一室友进屋大声宣布：‘今天我看午夜版的美国凶铃了。'
一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进去对着网管大喊：‘你们这个茅房的厕所在哪。'
政治老师有一次讲课的时候说：‘下面我举个比方。'然后觉得不对，又说：‘打个例子。'
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：‘你过去，有人会把你杀掉……'
老师嘱咐我们：‘春游坐车时要老实点，别总把头和胳膊扔出去……'
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：‘啤酒要伊拉克的啊。'
单位祝词，一位领导说。‘祝大家身体愉快……'憋住，没词了。
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：‘来3根羊肉串。'老板蒙了：‘几根。'我又伸出三根手指说：‘4根。'
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：‘周总理……'
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机。‘鸡科长，你在猪房吗。'当时狂骂那家伙一顿。
在食堂排队，听见旁边一男生说。‘师傅，来碗了‘子弹菜花’汤。'（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
某日在米线店吃饭，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说在不米线我就把桌子掀了。结果说成：‘老板。再不上米线我就把桌子吃了。'全店沉默3秒钟后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架，我爸气得说了句。‘我给你滚出去。'
大学时候，听见一个女生点菜。师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
中午做饭，妈妈给我一盘胡萝卜。‘去，把胡萝卜切成肉丁。‘
刚上课10分多钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所。
一大学同学在洗衣服的时候说：‘我搁的洗衣粉太多了。'旁边一哥们一听：‘什么。你哥的媳妇太多了。'
一哥们问朋友借钱，朋友爽快地答应。这哥们原想说：‘等我有钱了我就取给你。'结果说成了：‘等我有钱了，我就娶你。'
囧死人的手机短信：
心理测验：
自我觉得智商挺高的往下看
觉得自己还挺幽默的往下看
觉得自己还挺有魅力的往下看
觉得自己还相貌挺帅的往下看
测验结果：挺不要脸的
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办。连长大为恼火：能咋办。踩坏了照价赔偿。
很久墨收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿极其温柔的帮其擦洗干净后他们相爱了，别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨的说：猿粪。都是猿粪啊。
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那颗长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便。
心里想一个数字，用他加上52.8，再乘于5，然后减去3.9493，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦。
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你。
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
吃屎、燊齃、觯螔、穠簟、餸榖、虺鐜、廋鹴、睯麝、儯鰪、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢。
祝你百事可乐，万事芬达，心情雪碧，一周七喜，天天娃哈哈，年年高乐高。
征婚。家穷人丑一米四九小学文化农村户口破屋三件薄田一亩冷锅热灶老婆没有一年四季药不离口今日短信广征女友革命道路并肩携手愿否。
第五篇：人在囧途之泰囧经典台词
1、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
2、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。
3、从杂志上剪下了的吧~不...是报纸。
4、你是观世音派来折磨我的吧。
5、世界上最土的事就是拍照的时候比出剪刀手。
6、你是不是该吃药了。”“嘿，你咋知道啊。”
7、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。
8、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗。——为什么。——因为我给他戴了绿帽子。
9、人在旅途就要相互帮助。
10、这是哪儿。——泰国
11、你二到无穷大。
12、你是红孩儿，我是唐僧，人妖是男的吗。是人生的吗。。
13、王宝。你到底什么星座的。人格太分裂了。
14、你真是朵奇葩。
15、徐朗问：王宝你脑子是不是进水了。王宝答：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。
16、你在泰国见到的所有美女都是人妖。
17、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊
18、上一次你给我下跪是求婚的时候。
19、我刚在厕所发现一个特务了。
20、你是从哪儿捞出来的奇葩啊。
21、你到底什么星座啊。人格太分裂了。
22、“你牙还疼么。”“你丫才疼呢。。。”
23、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗。——为什么。——因为我给他戴了绿帽子。
24、说我可以，不要说我妈。
25、间上最二的事就是拍照时用剪刀手。
26、徐朗。我他妈要个授权书比西天取经还难。
27、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。
28、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。
29、照片从杂志上剪下了的吧。不，是报纸；救命啊，我没空啊，你使绝招啊，我够不着。
30、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。
31、在电梯里呢，电梯里有俩2b。
32、我刚在厕所发现一个特务了。
33、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊
34、徐朗。你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着。
35、徐朗。我跟你认识不到24小时，没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同，你知道吗。从现在开始不要跟我说一句话ok。（对王宝说道）
36、徐朗：你是不是该吃药了。王宝：嘿，你咋知道啊。
37、徐朗：这是人妖吗。王宝：这不是，这是我女朋友。徐朗：这是范冰冰啊。王宝：对范冰冰就是我女朋友。
38、徐朗。大哥，离地图远点儿。
39、王宝：救命啊。徐朗：我没空啊，你使绝招啊。王宝：我够不着。
40、徐朗。你在泰国见到的所有美女都是人妖。
41、徐朗。你是观世音派来折磨我的吧。
42、徐朗：你还会功夫啊你。王宝：我跟你说过，我就是来打泰拳的。徐朗：那你上去打啊。王宝：我就会这一招。
43、在庙里：高博：老周呢。在场老周：我就是。徐朗：他不是老周。高博：我特么当然知道他不是老周。在场乙：他就是老周。你是谁。（问高博）高博：你特么管我是谁，你是谁呀。在场乙：你不知道我是谁吗。（怒的语气）高博：我特么管你谁是谁啊。他是谁呀。在场乙：他就是老周。徐朗：唉他不是老周。王宝：哎呀他都说他就是老周。高博：这不是我找的那个老周。王宝：那你找哪个老周。高博：你特么管我找哪个老周啊。。徐朗：你猪脑子啊，你看不出这有问题吗。高博：我早看出来有问题了。我告诉你。（怀疑徐朗给他戴绿帽子，说完掐住徐朗脖子）
44、徐朗：全部都退过去，往后退，往后退。（拿起一尊小佛像要挟众人）你们俩，过来。（指王宝和高博，他俩还在人群里）徐朗：王宝王宝出来。王宝：到。徐朗：高博，你们先出去。（然后高博对徐朗指指点点的往楼梯上走）徐朗：高博你个二货出去滚。（这句很逗，字幕没显示，仔细听就听到了。）
45、徐朗：你手里拿着什么东西啊。王宝：你的箱子啊。徐朗：我的在这呢。王宝：那这是谁的。徐朗：你这朵奇葩，你害死我算了。（他们被人追，边跑边说的）
46、王宝。别吵了。不就一顶绿帽子吗。我妈说了。退一步，海~阔~天~空。
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