相声剧本相声剧本(通用7篇).pdf

相声剧本相声剧本(通用 7 篇)【篇一】相声剧本相声剧本 玉浩：很开心啊，第二次团队赛了，这次我们两个人抽的这个题目是 卢鑫：（卢鑫傻笑）。玉浩：这次我们抽的这个题目 卢鑫：（卢鑫傻笑）。玉浩：刚好是一个。卢鑫：（卢鑫傻笑），你说 玉浩：我们两个人 卢鑫：（卢鑫傻笑）。玉浩：你有病，是吗，你怎么意思你？卢鑫：不是，我有一个好消息要宣布一下。玉浩：您还有好消息，什么好消息呢？卢鑫：我马上就要走了。玉浩：你要怎么了，要走了？这年纪轻轻的，说走就走，我跟您商量点事儿，就是在打字幕的时候，你那名字是不是得画个黑框？卢鑫：画黑框干嘛呀？玉浩：走了。卢鑫：我是走了，我压力大，我身体不舒服，我走，我出去旅游。玉浩：那你说旅游啊！卢鑫：废话，你没听说，现在都是说走就走的旅行。玉浩：现在年轻人倒是都喜欢这种，说 卢鑫：（走了）。玉浩：哎哎哎，回来回来回来来，连这期节目都等不完吗？再等会儿行吗？卢鑫：让大家看我身体力行，行，再等你几分钟。玉浩：对啊，别着急，就是玩去出去。卢鑫：自驾游，开车，我家车多。玉浩：有钱。卢鑫：“豪”车，我这个是电动全身按摩座椅。玉浩：这座椅还有按摩的。卢鑫：一开起来嘟嘟嘟嘟全身都按摩。玉浩：嘟嘟嘟嘟这是全身按摩？卢鑫：我一没事，我开着“豪”车出去，我摇头晃脑。玉浩：那是得摇头晃脑。卢鑫：开着车唱着歌。玉浩：唱歌啊！卢鑫：说说说，说你爱我，我我我，我说不出口，我口口声声地说，说我我我。玉浩：行了，这车开多了容易脑震荡，你知道吗？卢鑫：开我这车出去。玉浩：上哪儿去？卢鑫：巴西。玉浩：好好好。卢鑫：巴西刚好赶上人家那儿狂欢节。玉浩：那更好了。卢鑫：那些个巴西的娘们，都穿的跟鸡毛掸子一样。玉浩：这都是什么用词？卢鑫：穿的跟鸡毛掸子一样把我一围，很热情。玉浩：是是是，桑巴舞。卢鑫：竹板这么一打呀，是别的咱不夸，夸一夸巴西足球，踢的真好呀！玉浩：行了行了行了，你去的这是哪儿？卢鑫：巴西。玉浩：不能，就这地儿连山西都没到。（完结）【篇二】相声剧本相声剧本 甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们 齐：大家晚上好!甲：今天上报告厅来 乙：啊!甲：是来给大家说段相声 乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。甲：我们的相声名字叫普通话。乙：是这么个名儿。甲：什么是普通话呢?乙：听她给您解释解释。甲：普通话啊!乙：啊!甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油 乙：去!你这是小笼包子吧!甲：对对!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口，一嘴油 乙：甭咬啦!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。甲：我是在说普通话啊!乙：怎么回事?甲：你敢说我刚才说的是地方言?乙：骇，这么个普通话啊!我的意思啊，您得大伙解释解释!甲：用得了解释吗?现场除了你这么笨的都知道!不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所谓知之为知之，不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗?乙：(垂头不语)甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，(背手)就是普普通通说话。乙：啊?这不望文生义吗!甲：这是不对的!乙：你吓我一跳!甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。乙：哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?甲：啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊，普通话是这个啊啊就共同语。乙：啊!甲：二者!普通话的发音要规范。乙：没错。甲：我们都用嘴说话。乙：多新鲜，用鼻子那是打呼噜!甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。乙：怎么不良习惯啊?甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话!乙：哦，都怎么说的 甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答?乙：当然是要说“谢谢”了啊!甲：到他们这变味了!乙：怎么说?甲：SIESIE!乙：SIESIE?甲：显得可爱，小鸟依人啊!乙：是嘛?甲：还有就是滥用双音节词!乙：哦，什么是双音节词呢?甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。乙：哦，都怎么个滥用法呢?甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么?乙：小笼包啊 甲：她们管它叫“小笼包包”。乙：改成日本菜了啊。甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么?乙：饺子啊 甲：她们叫“饺饺”乙：这能听懂吗?甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。乙：这我不信，这是人家的语言风格。甲：不信咱俩给大伙学学!乙：怎么学 甲：你就是那追我的男生。乙：我是女的，甲：这不演戏嘛!乙：演戏?演戏我也是女的呀!甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧?乙：假如我是男的 甲：对!乙：那我凭什么追求你呀?甲：我你说我怎么找这么一搭档啊!你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我!你想追还来的及!乙：(不语，神气)甲：不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子!乙：嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗?甲：改变主意了?乙：我不一直站在您一边嘛!甲：好，现在你就是我男朋友了啊 乙：恩!我怎么演?甲：你得甜言蜜语 乙：甜言蜜语?甲：就是你男朋友平时说的那个 乙：明白啦!甲：开始啦!怎么没有掌声哩?乙：亲爱的!甲：恩?乙：我想死你啦!甲：哦!乙：我快把你想疯啦!甲：啊哦!乙:你有病啊?甲:你才有病呢?乙：没病你老叫唤什么呀!甲：这不显得暧昧嘛!继续继续!乙：亲爱的!甲：恩!乙：你今天好好漂亮哦!甲：siesie 乙：你的眼睛好妩媚哦!甲：siesie 乙：樱桃小嘴更好看 甲：siesie 乙：吃饭了没有啊?甲：siesie 乙：问你吃饭了没有?甲：哦!没有哩!乙：想吃点什么 甲：饺饺 乙：还有呢?甲：小笼包包 乙：去!肉麻不肉麻!甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情 乙：关系挺大的 甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话 乙：对，我们要积极推广普通话 甲：广告词我都想好啦!【篇三】相声剧本相声剧本 我想出名 乙：亲爱的老师，同学们大家好！我们俩是第一次上台，请给点掌声鼓励一下谢谢！（掌声）甲：谢谢，我叫，记住我叫，谢谢你们的热情，我爱你们！天哪，我是在做梦吗？这是真的吗？乙：你这是怎么了？甲：我是说刚才那么多人为我鼓掌，是真的吗？乙：当然是真的，你今天怎么了？甲：可我啥都没说啊，就赢得了这么多掌声？太意外了。你们的掌声不要钱吧？台下：不要。甲：麦嘎哒，不过你们要钱我也没有啊。乙：人家是鼓励咱们，因为我们第一次说相声。甲：哦，第一次都得有掌声？乙：对啊 甲：可我第一次考大学，没有掌声都是埋怨声。乙：啊？甲（学妈妈）：你不吃点营养品，怎么去高考？你整天唱歌，怎么静得下心复习？你上厕所都上了五分钟了，还要不要做试卷了？乙：听出来了，他考大学时，他妈在他耳边不停的唠叨埋怨。甲：（对台下）那时我真想说，亲爱的妈妈爸爸，你们好，我是第一次考大学，心里非常紧张，请给点掌声鼓励一下，谢谢！乙：大家鼓掌，哇，你爸爸妈妈真多。甲：去，你爸妈才多呢，我只是想说明一个事实，年轻人都是有梦想的，尤其我们这个年纪的年年轻人最在乎鼓励。乙：对、鼓励很重要，鼓励是成功他妈。甲：但我还是很迷茫，我们是大一新生，刚走进江湖，还不知道该投奔哪个门派，该拜哪个做老大，该到哪里找掌声。乙：等等，你加入黑社会啊。甲：社么黑社会，我是说我好想成功，好想让别人都知道我，我们刚进校门，我发现金职院社团是个体现自我价值的地方，我很想加入社团，但是不知道该假如哪个社团。乙：这不，听说心理援助社团在招人。甲：好，随便加一个吧，同学们，我第一次参加心理援助社团，心里非常紧张，请给点掌声鼓励吧。乙：鼓掌，好大家欢迎某某同学加入心理援助社团。甲：谢谢掌声，我叫，我爱你们！请问，加心理援助社团有啥好处？乙：好处？加入心理援助社团是给别人带去好处，比如给孤僻的同学，社区的独居老人，曾经有心理创伤的人，我们给他们送去心灵鸡汤。甲：哦，送鸡汤啊，是外卖吗？可以手机付款吗？乙：你有没文化啊，什么外卖啊，这是心理关怀为了让人感受到爱。甲：这么说，加入心理援助社团很快就出名？乙：出名？对不起，出不了，而且我们都不用真名。甲：哦，那拜拜。乙：啊，你加入社团就为了出名？甲：废话，一个不想到将军的士兵不是好士兵，一个不想出人头地的学生不是好学生，这是一个尊重个性的时代，这个世界你要红，不红你啥都做不了。哎，雷锋公益社团在招人，去看看。亲爱的同学，我第一次加入雷锋公益社团，心理有点紧张，能给点掌声吗？谢谢！乙：鼓掌，欢迎加入雷锋公益社团。甲：谢谢掌声，我叫，我爱你们！请问加入雷锋公益社团能出名吗？乙：又来了，对不起，告诉你雷锋公益社团是帮助大家解决困难脱离困境的做好事不留名的社团，不可能出名。甲：不对啊，雷锋做好事不是出名了?你们别蒙我了。乙：人家是做了一辈子好事才出名的，你以为做点小事就出名啊。你的动机非常不纯。甲：太传统了同学，做一辈子才出名，那出名还有啥用啊，不行，我必须立马出名，我们要有自己的办法，一辈子太久只争朝夕。乙：你的意思是你加入社团立马出名了？甲：那当然，算了先加入雷锋社团试试看吧。那天有一位同学说他的手机丢了，我立马到金职院的每个电杆上帖了一张寻物启事：有同学丢失手机一只，如有捡到者，请与雷锋公益社团的某某联系，我还贴了一张我的大头贴。我的妈呀，我发现同学们都站在电线杆旁在看我，都知道我在学雷锋。哇我出名了。乙：对了，我想起来了，后来咱们的校报也替你做宣传了。甲：不好意思啦，就做了点小事，还惊动了学校。乙：校报通报批评，某某同学随意在公共场所乱贴乱画，破坏环境，这回你果然出名了。甲：算了，雷锋公益社团呆不下去了，哎，学校声乐社团在招人，中国好声音不是那么多人唱出名了吗？对加入声乐社团。亲爱的同学，我第一次加入声乐社团，心理好好紧张，请给点掌声鼓励一下。【篇四】相声剧本相声剧本 甲：哎，听说了吗？乙：什么事儿啊？甲：美国最近刮了几场小风儿。乙：小风儿？那是龙卷风！甲：你说这龙卷风厉害不厉害？乙：太厉害了！那多少高楼大厦都夷为平地了！甲：那有没有比龙卷风还厉害的？乙：没有了，龙卷风最厉害了！甲：也不尽然，我发现有一种风更厉害！乙：什么风？甲：内卷风！乙：内卷风？甲：内卷风可比龙卷风厉害多了！乙：是吗？甲：龙卷风是有形的，摧毁了建筑物灾后还能重建呢；内卷风是无形的，让人身心疲惫啊！乙：还真是。甲：你说大伙儿干嘛非得卷起来呢？乙：可说呢。甲：就开开心心、快快乐乐的，不好吗？乙：就是啊。甲：非得盲目攀比，别人怎么着我就得怎么着，还非得比别人强，你说这种生活方式多累啊？乙：您说的太对了。甲：我们就应该携起手来共同抵制内卷！乙：没错！甲：哎，你最近忙什么呢？乙：我？我没忙什么。甲：你瞧，说说怕什么的。乙：我就是写写论文。甲：论文？什么论文？乙：就是选修课结课的论文。甲：什么课啊？乙：就是咱俩一块上的那个，传统文化的校选课。甲：哦，那个呀正刚什么时候就写结课论文啊？乙：咳，我这不是把时间往前赶嘛。甲：哦珍惜时间！好！应该这样，一寸光阴一寸金嘛，寸金难买寸光阴。应该把时间往前赶写完了吗？乙：算是完成了初稿吧。甲：哦，初稿！一个校选修课的论文！还有初稿！你的意思还要改一改？乙：当然了，不断纠正自己的错误嘛。甲：好！听你的意思，你是计划给老师看看。乙：那当然得看了，不看怎么给高分啊！甲：嗯？乙：不是，老师要不看，怎么给我提意见啊（不好意思地笑）甲：应该让老师提提意见，帮助咱们进步嘛。乙：对对对。甲：你想我都改了第三稿了，还在寻求意见 乙：哦，你都三稿了？！甲：咳，我这就是糊弄事哎，你那个论文叫什么名字？乙：相声入门。甲：哦哦，基础知识，宣传普及。很好很好。乙：哎，你那个论文叫什么名字？甲：相声进阶 乙：哦那您这个比我高级啊。甲：咳，高什么呀，我也是胡说八道你写多少字？乙：我？我就按照老师的要求来，2000 多。甲：跟我见外了不是？乙：怎么？甲：别说 2000 多，具体一点，多多少？乙：多 3000 字。甲：（生气的）总共 5000 字？人家老师让写 2000 字，你干嘛写 5000 啊？乙：不对，老师说的是至少 2000，上限没说。甲：没说上限你就多写？你什么用心啊？啊？你写了 5000字！我才写了 5003 个字！乙：那还是您比我认真啊！【篇五】相声剧本相声剧本 甲：各位领导。（痛苦的表情）乙：各位朋友。（痛苦的表情）甲：各位先生。乙：各位女士。甲：各位大爷。乙：各位大娘。甲：各位大叔。乙：各位大婶。甲：各位大哥。乙：各位大嫂。甲：我错了。乙：我错了。甲：我知道我错了。乙：我错了我知道。甲：我真的知道我错了。乙：我知道我真的错了。甲：我是认真的，我真的错了。乙：我是深刻的，我绝对错了。甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？甲：我是个煤矿工作者。乙：我是个矿山工作者。甲：我在生产第一线工作。乙：我工作在生产第一线。甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。合：难道这也错了吗？甲：我始终认为安全只是说说而已。乙：那是因为说比做轻松的多。合：难道这也错了吗？甲：安全学习，我从来不去。乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。合：难道这也错了吗？甲：班前会我总是迟到。乙：我上网累呀，想多休息一会儿。合：难道这也错了吗？甲：上班时我经常睡岗。乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。合：难道这也错了吗？甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。合：难道这也错了吗？甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。合：难道这也错了。甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。合：难道这也错了吗？甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。合：难道这也错了吗？甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。合：难道这也错了吗？甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。合：难道这也错了吗？甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。合：难道这也错了吗？甲：我经常酒后下井。乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。合：难道这也错了吗？甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。合：难道这也错了吗？甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。合：难道这也错了吗？甲：工作中我经常违章。乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。合：难道这也错了吗？甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。合：难道这也错了吗？甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。合：难道这也错了吗？甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。乙：那时因为我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。合：难道这也错了吗？甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。合：难道这也错了吗？甲：我喜欢坐着皮带往下滑。乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。合：难道这也错了吗？甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。合：难道这也错了吗？甲：我错了。乙：我错了。甲：我是认真的，我真的错了。乙：我是深刻的，我真的错了。甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。甲：我错了，错就错在我表里不一。乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事 甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。甲：我错了，错就错在不爱惜环境。乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。甲：我错了，错就错在我总是知错不改。乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。甲：我错了，我真的错了。乙：我错了，我真的错了。甲：我错了。乙：我错了。甲：是我错了。乙：是我错了。甲：是我错了。乙：是我错了。甲：是你错了。乙：啊，你这怎么回事？甲：是你让我给你写的违章检讨书。乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！甲：（转身要走）乙：回来。甲：（转身回来）合：我错了！【篇六】相声剧本相声剧本 我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧？不是。不认字他也看什么哪？他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧；要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗！说这人嘴里嘟嘟囔囔！您可别问他。因为什么？别看他嘴里嘟囔，他未必认字。我怎么知道哪！在解放以前的前二年，在官银号那儿贴了张告示，有一位嘴里直嘟囔，可不认字，不认字怎么会嘟囔哪？他买了个烧饼，一地吃烧饼啊，一边儿嘴里直嘟囔！他嚼烧饼，嚼烧饼得啦，他偏出声儿装像儿。这儿呀拿烧饼咬一口；“嗬，嗬，可以，不惜！”“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多！“了不得呀！又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！“嗯，了不得呀，可以，哈哈”“什么呀？”这位紧着问。他不认字，怎么说呀！他把手伸出来啦！“写的是什么，您哪？”“烧饼，你吃吗？”“嗐！我说那上头的。”“上头是一层芝麻。”“我说那黑的。”“黑的是火大点儿，烙煳啦！”“我说那有红圈儿的那个！”“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴！说还有这么种人，什么样儿人哪？认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么！街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院还是常见的事。我眼见过这么一件真事，什么事呀？这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪？“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪？这是真事！还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪？按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧？这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”怕卖就别卖啦！还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦！这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦！他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。“二大爷！”把二大爷叫醒啦！“什么事呀？就起来。”“您甭起来啦，我写信，这茄子的茄字儿怎么写？您告诉我。”“茄字儿不会写？草字头儿一个加字儿。”这个“加是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦！“二大爷，眼字怎么写呀？”“目字旁，一个乾坎艮的艮字。”目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？莫名其妙。我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良顯潘良顯。他把孝子念完啦，这仨字儿一个也没念对！“孝子，翻跟头！”他念完了，这本家儿子一听：“怎么啦，翻跟头？这叫什么礼节呀？怎么让我翻跟头？”他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻！”这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：“我没练过！”“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦！他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀！旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也字儿没有那竖儿。他一念“孝子翻跟头”，翻完啦！“孝妇，也氏。”本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是？我也翻跟头吗？”茶房不能过来呀，老妈子过来啦：“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻！来，我抱您腰。”这位大奶奶为难啦，六个月身孕！你说翻跟头吧，又怕小产；不翻跟头吧，又怕失礼！没法子，翻吧！老妈子不敢使劲儿抱，这位太太跪在地下抬起一条腿来，跟先生商量：“先生，跟头我可翻不了，这么着吧，我拿蝎子爬得啦！”【篇七】相声剧本相声剧本 甲：有人说，婚姻是爱情的继续。乙：也有人说，婚姻是爱情的坟墓。甲：今天是我俩结婚三周年纪念日。乙：又到了我们扫墓的日子。甲：我发现你这人老是愿意跟我对着干。乙：那还不是你压迫的结果。甲：我平时对你管得严，还不是为你好？乙：我怎么感觉你是找事呢。甲：我说你说的不对？一个大老爷们，下了班，一晚上就知道呆在家里。乙：一晚上在街头转悠，那是盲流。甲：你作为一个男人，都不知道该干些什么？乙：我干的还少吗？家里的饭，是我做的吧？甲：你除了做饭，还能干什么？乙：屋子的卫生，是我搞的吧？甲：这是做男人的能耐？乙：你身上的毛衣，是我织的吧？枕巾上的花，是我绣的吧？甲：行啦，行啦，你也好意思说的出口，你还有没有点出息？我看你不该娶媳妇。乙：那我？甲：应该嫁个丈夫。乙：我干这些家务活，还不是体谅你工作辛苦，怕你累着。甲：可我的心里更累。你看看现在，哪个男人不在外头忙？乙：我呆在家里哪看得见？甲：咱楼上的小赵，一到晚上，夹着皮包就出去谈生意。乙：不知又要骗谁去啦。甲：楼上的小钱，倒腾鱼虾，成天的在外头跑。乙：他没工作，可不就得干这个吗？甲：楼上的小孙，做着大买卖，成月的不回家。乙：楼上的小李，还成年的不回家呢，被判了八年。甲：你怎么单跟他比啊？乙：你干吗让我比那三个啊？甲：那是你的榜样，人家做男人有出息。小赵挣了钱，又买了一套房子。乙：没一星期房子跌价，又赔进去了。甲：小钱挣了，买了一辆轿车，没事全家就兜风去。乙：下雨天上路不是撞树上了吗，现在还在医院里躺着呢。甲：小孙挣了钱了，给他媳妇买了两个大耳坠儿，每个足有四两重。乙：坠得脖子还得了颈椎炎呢。甲：你要是有钱给我买这么沉的耳坠儿，就是把我的脖子坠断啦，我都乐意。乙：那不行，那我不成了杀人犯了吗？甲：比比人家，咱家过过的是什么日子？人家是幸福时光，咱家是过着狼狈不堪的日子。乙：她电影倒是看了不少。甲：论长相，论身材，我比楼上的几位媳妇差吗？遇上你，算是一朵鲜花插在牛粪上啦。乙：啊要是没我这牛粪滋养，你这花能那么鲜吗？甲：我看你是油盐不浸啊。乙：我觉着这种生活挺好。我不跟你唠叨啦，我做饭去。甲：你要是敢做饭，我就把饭给你倒啦。乙：那我拖地去。甲：你要是敢拖地，我就把拖把给你扔啦。乙：那我看会电视。甲：你要是敢看电视，我就把电视给你卖啦。乙：那我上趟厕所。甲：你要是敢上厕所，我就把厕所给你砸啦。乙：看来你是非逼我不可。甲：我这叫望夫成龙。乙：我一赌气，第二天辞职下了海。甲：可有点男人气啦。乙：我人在外头忙，可心老惦记着家里。甲：家里有我，你用不着担心。乙：我怕你没工夫做饭。甲：我去饭店。乙：我怕你没时间搞卫生。甲：我雇钟点工。乙：我怕家里没我你孤单。甲：我买条狗。乙：我在外头，摸打滚爬，好不容易才挣了一副四两重的耳坠儿。甲：虽然坠的我抬不起头来压脖子，可心里舒服。乙：我可累了，我得歇几天。甲：不能歇，革命尚未成功，同志仍需努力。乙：对，我还要挣房子和车子钱。甲：你任重而又道远。乙：随着时间的推移，我也越来越适应外头的忙活了。有时候，几天不回家。甲：我理解。乙：有时候一两个星期不回家。甲：我支持。乙：有时候一两个月不回家。甲：我可守了活寡啦。乙：媳妇，我走啦。甲：等等，你出去了一个多月才来家，这屁股还没坐热，又要上哪？乙：谈个生意。甲：你不要家啦？乙：我忙啊。甲：你就知道忙，你看看现在，哪个新好男人不顾家？乙：现在又兴新好男人啦？