小品剧本《超级招聘》.doc

适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》
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　　适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘
　　(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)
　　A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?
　　B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。
　　A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
　　B：筛选简历?咱不专业啊!
　　A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?
　　B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。
　　A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!
　　B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)
　　A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。
　　B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?
　　(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)
　　C：叫什么名字啊?
　　B(一脸恭敬)：我叫小B。
　　C：先做5分钟自我介绍。
　　B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……
　　A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
　　C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。
　　A：请做5分钟自我介绍。
　　C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?
　　B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?
　　C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
　　B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。
　　C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。
　　A：好，请问你对今后5年的职业规划?
　　C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
　　A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
　　C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?
　　(A、B交头接耳。)
　　B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。
　　C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。
　　(A、B同时做“请出去”的手势。)
　　C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。
　　A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
　　B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。
　　(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)

　　A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?
　　D(伸手)：拿来?
　　A(一惊)：拿什么?
　　D：Offer.
　　A：凭什么?
　　D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)
　　A(吓得往后一退)：你要干什么?
　　D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!
　　(A客气地拒绝。)
　　D(往前一站)：相声小品剧本网 就凭这卖相，您就应该发给我offer。
　　B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?
　　A：年轻人，光长得帅是没用的……
　　D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。
　　B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?
　　D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加“超级男生”，荣获“好男人”奖。
　　B：那你是凭借什么优势获奖的?
　　D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游。
　　(A、B同时竖起大拇指。)
　　A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?
　　D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。
　　A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。
文章出自
　　D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，。
　　A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。。
　　D：好，你是面试官我不跟你争，我不仅帅，还会挣钱
　　A：挣钱，好那我问一下，怎样才可以挣一百万。
　　D(煽情，旋律继续)：这简单，你只要在金融博士存一千万，一年的利润就100万以上了 (面带笑容)
　　A：我要有一千万，我还问你。
　　D：那，我挣一千万的办法我也有
　　A：怎么挣。
D：往金融博士投1个亿
A；小伙子厉害啊，投资就选国资系金融平台，金融博士与你一路向前。
　　B：非常好，回去等下消息
D;(闫总在吗，一会结束跟我们人力资源部，结算下广告费)，（大笑)”
　　B：老大，这也有一个。
　　(E出场，脖子上搭一条毛巾。)
　　E(点头哈腰)：二位好!
　　A：总算来了个懂礼貌的，请坐。
　　E(坐下，有些不安)请问……
　　A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。
　　E：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?
　　A：请问你有什么特长?
　　E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。
　　A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地???着一根筷子，硬说要在合同上签字。
　　B：那我们是怎么处理的?
　　A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?
　　E(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
　　A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。
　　E：俺没啥文化，就高中水平。
　　A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。
　　B：院士呢?
　　A：是圣斗士的水平。
　　E：没有，俺真的……
　　A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?
　　E：呃……一枝红杏出墙来。
　　A：两个黄鹂鸣翠柳。
　　E：一枝红杏出墙来。
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　　A：少年不知愁滋味。
　　E：一枝红杏出墙来。
　　A：野火烧不尽。
　　E：红杏出墙来。
　　A：问君能有几多愁。
　　E：恰似一支红杏出墙来。
　　A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
　　E：满城尽戴黄金甲。
　　A(一拍大腿)：总算找到千里马了，小B，给他Offer。
　　E：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?
　　A、B：饭?
　　E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。
　　A：你咋不早说。
　　E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

　　B(拉上A)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。
　　E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?
　　The End
　　适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。