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今年搞笑段子
　　接下来就是为你精心准备的《今年搞笑段子》，欢迎观看!今年搞笑段子(热门篇)1.林书豪的外号Linsanity(林疯狂)是由Lin(林)和insanity(疯狂;精神错乱)组合成的。
　　但在东北，这个外号应该直译成“林彪。
　　2.林书豪危险了!当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191;学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业;专业要经济学的，林书豪正是;最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约...完全符合!最主要的是：现在凤姐就在美国!...3.话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。
　　突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。
　　于是一大帮人站了起来往检票处挤。
　　然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。
　　4.今天早自习后，前面一mm转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那mm喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒??，同桌说乌龙茶哪来的果粒啊，说着拧开瓶盖证明给我看。
　　前面的mm沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什么?同桌：粥啊……5.昨天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
　　无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不? 我冷冷地回一句：冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢?结果，八杆枪瞬间指向我俩…...6.小强向他认识多年的女同事表白：“亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。
　　女同事：“真的吗?小强：真的。
　　女同事：那你帮我找个男朋友……7.我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了!就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。
　　8.据说，有人建议将Sheldon翻译成夏侯惇。
　　同理Wayne=魏延， John=张颌，Susan=孙尚香，Lesbesgue=刘备，Maxwell=马超。
　　9.今天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥;后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。
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　　10.曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。
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　　就变成了98。
　　后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗?
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　　我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意。
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　　后来还是被她骗了2块52.本人高考之前每天喝一瓶饮料，而且瓶盖盖里永远都是四个字，谢谢惠顾。
　　去年六月七号，我拿着瓶绿茶淡定的走进了考场，突然发现自己不会写惠字。
　　突然灵机一动，淡定的拧开了饮料瓶，人生第一次中奖，瓶盖里出现了四个伟大的字:再来一瓶，还有比这操蛋的么?3.收到一短信“把钱打到XX账号，李XX，想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打，回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元，我擦!4.某三十多岁的老姑娘对我说：她现在每天出门前都会祈祷，地铁上有人会趁挤摸她两把。
　　然后她就回头对那男人说：这么有兴趣，不如认识一下吧。
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　　最后悲哀地发现，那人不过是刚吃完煎饼，在她身上抹手。
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　　5.初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗?突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。
　　老师说：什么意思你，笑着抽。
　　这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。
　　老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。
　　6.早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。
　　在一个站牌，上来一个手机控头都不抬，准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车。
　　只见“手机哥投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。
　　7.前天晚自习学校停电，正当停电万籁俱寂的时候，一男银(175+做娇羞状…)来了一句：“尔康，我怎么看不见了?全班爆笑…另一女接：“容儿别怕，我在这儿…8.班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。
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　　一天上自习课，她特突然的对同桌(男)说“那些有车有房的男生才能配得上我全班女生投来崇拜的目光。
　　她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了9.儿子:“妈妈我是怎么来的?妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。
　　儿子转身离开，一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说:“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。
　　10.新闻过后是天气预报。
　　老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。
　　过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎!
　　3.今天晚自习安排了模拟考。
　　哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。
　　悲剧的是，学校这个时候居然停电了…刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮。
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　　4.据说一妞去相亲，遇到一贱男，直接问她：你是处女吗?这妞给出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
　　5.有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。
　　又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，郑秀文胸店，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，郭富成都小吃…6.今天穿了件新买的裙子美美的去上课，路上竟然听见有个男生说我：“腿短还敢穿裙子...，我当时各种委屈啊..到教室随找好姐妹儿诉苦，姐妹安慰道：“下次再有男生嘲笑你腿短。
　　你就回他，就你腿短，你三条腿都短。
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　　7.据说一妞去相亲，遇到一贱男，直接问她：你是处女吗?这妞给出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
　　8.我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。
　　养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。
　　某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。
　　仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。
　　最后迷茫的瞪着我。
　　舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……9.情人节凌晨时分。
　　闲极无聊，用警车铃声刻了张CD，用摩托车的大音响，一路放着。
　　从各大小旅馆门口一一经过。
　　作孽啊·······孩子成绩落后于其他同学应如何提高?孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发?教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师良莠不齐对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?-----周大夫无痛人流，从根源上免除您的烦恼。
　　10.暗恋了班上一位女生很久了。
　　今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!结果她回答：“但是我不会爬树呀。
　　我瞬间石化了……今年搞笑段子相关文章：1.2017年最新幽默段子2.2017幽默段子说说3.最新朋友圈搞笑段子大全4.关于搞笑的段子精选5.搞笑段子精选长一点的