有关校园的脱口秀(通用6篇).docx

有关校园的脱口秀(通用6篇)
有关校园的脱口秀1
(序幕)赵，吴
赵：(写文件状，见小丽欲出门，抬头)：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没?吴：(不耐烦)嗯。
赵：千万不要买三无产品，听见没?
吴：(不耐烦)嗯。
赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没?
吴：(不耐烦)嗯。(转身离去)
赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。??(御姐自编50字)啊，走啦。
(第一幕)张，赵，杨，吴
一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生又喊：“老师下午好!”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”
学生们又喊：“老师晚上也好!”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”
学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”
老师：我貌美如花。?
学生：你丑陋不堪。
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“我说错误。”
学生：“我说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我的，老师说的都是错误!”
老师：“你愚蠢。”
学生：“我聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你现在停止!别说了!”
学生：“我现在继续!还要说!”
老师：“你这个蠢猪，我说停止!”
学生：“我是个天才，我说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你停止练习!”
学生：“现在我继续练习!”
老师：“你没完没了了吗?”
学生：“我有始有终的呀!”
老师：“那你就停止!蠢猪!”
学生：“那我该继续!天才!”
老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!
学生：不行，你得和天才计较，上课!
班长：(茫然)下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下!
之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
(第二幕)张，吴
B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊?A：不在啊，有什么事吗?
B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊?
A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??
B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
————插播广告(赵)
甲：我是叉叉叉乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学!
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康!
A：那…还能喝吗?
B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕
眼花、胸闷心慌、记忆力下降….
A：什么什么?
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦?
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦?
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊?A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走(推)
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A：那还可以，这多少钱啊
B：50块嘛!好东西啊。
A：给你
B：希望工程进我家啦
(第三幕)张，吴
师：你怎么考考的啊?语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分?生：250分。
师：250,250，你这个250.你这次考了0分!0分!
生：不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。
师：你??
生：没听够是吧?要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严?我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。师：你给我等着!
(第四幕)赵，吴，杨
(接电话)妈：你是小丽的班主任啊，噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分!真是气煞我也!啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见!妈：小丽你给我过来!
学：怎么啦?
妈：你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥??”
妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补!
学：妈，我不需要家教。
妈：我意已决，马上就找。你准备准备!
学：哎，认了吧!
(打电话中)
妈：喂，家教公司吗?
家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗?
妈：我要一个最好的家教，要最好的哦!
家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵!呵呵
妈：那行，就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)
家：请告诉我你的家庭地址
妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室
家：稍等一下，马上就到。
(家教上场)
家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。(家教按门铃)
妈：老师来了，快请坐!
家：谢谢。
妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。
家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师!
妈：那你去会会他吧!
家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。
妈：啊?
家：不是，有我在，孩子不会有事的。
妈：哦，好。那我去上班了啊。
(家教走进客厅)
家：这位同学你好。
学：大家好才是真的好!
家：呵呵，你挺幽默的吗!
学：你长得也挺幽默的，
家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?
学：我哪门功课都不会!
家：既然这样，咱们就从语文开始吧!
学：好!
家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样
学：说吧。
家：请听第一题，床前明月光。
学：我爸是李刚。
家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。
学：哦，那再来一个吧!
家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。
学：李刚儿子很迷茫。
家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”
学：不及我爸是李刚。
家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧!学：真的?数学可是我的强项啊!
家;何出此言?
学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动
不已，他说每一个和我一样的。
家：那他肯定错了很多吧!
学：结果他得了满分!
家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样?
学：英语太好，老师都听不懂。
家：那你说一句听听!
学：听好了，(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖，一挖一麻袋!家：(诧异)你这英语在哪儿学的?
学：这不废话吗，不是日本难道是英国??
家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没?学：获益很浅。
家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。
学：我表示毫无压力!
(五秒钟的写日记时间)
家：好没?
学;搞定，
家：念出来让我听听。
学：那你可要听好了!
今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。
我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教?真浪费钞票，我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要!家：哟呵!你还是个创作型选手呢!
学：过奖过奖。
家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会?
学：啊?这都什么年代了，还有武功?
家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学?
学：什么绝学?
家：旋风腿，排云掌，凌波微步。
学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈家：你可要看好了!
(第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵)家：看清楚了?
学：意犹未尽，
家(气沉丹田)：怎么样?
学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。家：呵呵，好极了。
(妈妈回家)
妈：老师，今天学习的么样啊?
家：挺好。
妈：那就行。
学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。
家：诶!
有关校园的脱口秀2
四人校园小品剧本《谈判》
人物：郭x，郭x，张老师，x;地点：张老师办公室
(鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前)
鹏(面向婉)：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股!(婉照做)我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
鹏：哎…你回去干嘛呀!
婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!
鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀!
婉：哦!我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行
鹏：好，那行。你敲门
婉：(刚要敲门，突然想到不公平)为什么有时我敲呀?
鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!
婉：啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
婉：那我们找一个人来替我们敲?
鹏：就知道出损招，还是老办法吧。
婉：好，谁怕谁呀(两人卷起袖子，做出打架姿势)两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
婉：oh!yeah!我赢了耶!
鹏：哇塞!我输了，你敲门!
婉：why!
鹏：当然是谁输谁敲门呀
婉：好，算你狠!我敲。(敲几下后迅速躲到了鹏后面)
鹏：你…(门开了)
张：郭x，郭x，你俩有事吗?
鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵…(两人点头哈腰)
张：有事进来说吧，站在门口干啥呀
鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
张：你俩在嘀咕啥呀
鹏：嗯…没啥…没啥…
张：真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)
婉：要不我们一块说?
鹏：那好。一，二，三
鹏，婉：张老师!(声音很大)
张：(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀，一惊一乍的。
鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳!
张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?
婉：什么，药?张老师，您病了吗?这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀!
鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦，不，是头脑发达四肢业发达。
鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单!
婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
张：好了，你们俩别吵了，郭x那你说这是啥意思
鹏：(指着郭x)都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
张：所以你们就给我买了这些营养品?
鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
婉：什么?就…就这样走了?那正事还没办呢!
鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗?
鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀?人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人，六岁的头脑。
张：对呀，郭x我是明白你们的意思了呀!这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
婉：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀?
张：对啊，难道我理解错了吗?
鹏：没错…没错…可是…
张：可是什么?
婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹!
张：什么?
鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!
张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀!
鹏：没有理由，反正您收下就对了
张：真是急死我了，郭x，你说，到底有什么事
婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛!
张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
张：太严厉了是吗?
婉：对!嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
张：赦免你们?
鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
婉：对，绝不会再做重犯!
张：可是我怎么不记得你们用过锅呀
(两人拍手，yeah!)鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
婉：张老师，那我们走了(两人转身要走)
张：你们俩先等一等。
鹏：噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
张：不是礼物的事。
婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪!既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理!
婉：(小声对鹏说)喂，自首是啥意思呀?
鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么?自…自…首?张老师你的意思是…
婉：她的意思好像…
张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
张：当然不是!
鹏，婉：啊?怎么会这样呀?
张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗?您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
张：没有回旋的余地，制度定了就要施行!杀鸡给猴看，以儆效尤。
鹏：制度?什么制度呀
张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
(二人接过制度)婉：凡是发现有锅(“有锅”二字念得特响)的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
鹏：嘻嘻…张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛!看来我们不是您要找的鸡呀!
婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
张：唉!真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
(二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的x拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来)
琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧
张，鹏，婉：什么?这锅原来是你藏起来了?
琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
(鹏，婉二人拉过琳)鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
琳：哼!你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门!这锅我们都用过
婉：天哪!我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了
琳：什么?那你们这张纸条上的内容…
鹏(接过纸条)：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗?
琳：完全明白了…完了，这下全完了…
张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
鹏，婉，琳：苍天呀!我们这干的到底是什么事呀!
有关校园的脱口秀3
人物
甲同学：男，北京人，来美求学。
乙同学：女，台北人，来美求学。
教授：男，美国人，性情古怪、刁钻。
幕启
幕后甲同学音：记得那是今年五月，我进入美国哈佛大学，我们每周都有一节对话课，为时两个半钟头。在课堂上，每个人都必须提出或回答问题。问题或大或小，或严肃或轻松，千奇百怪无奇不有。教授也提问，且问题刁钻古怪得很。总而言之，你要小心，他几乎让所有的学生都从他的课堂上教了什么叫做难堪。
(甲左上，落座于椅子上，乙右上，落座于椅子上，相互点了点头，教授左上，向甲乙走近，端详一番，回到讲台后)
教授：开始上课!今天早上，秘书给了我一个通知，说班上新来了两位同学，请问是哪两位?
甲同学：(站起)我想您说的人就是我，先生。
乙同学：(站起)还有我，先生，我也是新来的。(两人互视)
教授：两位勇敢的年轻人，请坐。(两人坐下)按照惯例，我先做一下自我介绍。我的叫威廉。彼特，我是世界著名的哈佛大学，也就是你们身处的这座大学的资深教授。下面让大家来听听你们二位的身世。(甲欲言)先别说，让我猜猜，你们一定是来自日本，对吗?
甲同学：不，教授先生，我来自中-国!
教授：哦，你呢?小姐。
乙同学：我也来自中-国。
教授：哦，中-国。(忽声响)两位!能向在座的所有同学解释一下你们是来自哪个中-国吗?
甲同学：教授先生，我不明白您的意思。
乙同学：是啊，世界上只有一个中-国啊，她屹立在世界的东方。
教授：那么，我再表达得清楚些，(一字一句地)我是问，你们是来自北京中-国呢，还是来自台北中-国。
甲同学：(站起)教授先生我似乎没听懂您问的问题。
教授：我问你们是来自北就中-国还是台北中-国。
甲同学：只有一个中-国，教授先生，这是常识。
教授：按照我的理解，中-国指的是中-华人民共和国和中-华民国，一个是北京中-国，而另一个是台北中-国。
乙同学：教授先生，请恕我昌昧，您的问题有一个语法错误。北京中-国、台北中-国这样的提法是没有的，只有中-国北京和中-国台北。中-国是国家名称，而北京和台北只是这个国家中的两个城市而已。(正色地)我来自中-国台北!
甲同学：我来自中-国北京!
教授：您的工作是?
甲同学：记者。
教授：好!作为记者，请概括一下您在中-国是如何工作的。
甲同学：概括一下来讲，我写我愿意写的东西。
教授：我想您会给予我这种荣幸的，让我明白您的首长是如何工作的。
甲同学：概括地讲，我的首长做他愿意做的工作。
教授：你是个土生土长的北京中-国人吗!
甲同学：我是个土生土长的中-国北京人!教授先生。
教授：作为记者，您认为您的言论自由吗?
甲同学：很自由，教授先生。
教授：你难道就没有感到你们国家在人权方面做得很糟糕吗?
甲同学：(一愣)请问，教授先生，最基本的人权是什么?
教授：请你回答我的问题。
甲同学：(声高)请你先回答我的问题!
教授：基本的人权有很多
甲同学：如何?
教授：比如选举权。
甲同学：教授先生，如果前提条件你是个死人，那么你还有选举权吗?
教授：那么你说最基本的人权是什么?
甲同学：人类最基本的人权是生存权。教授先生，您认为美利坚合众国是讲人权的国家吗?
教授：当然!早在十八世纪美国就有了著名的人权著作《独立宣言》，美国是这个世界上最有人权的国家!
甲同学：真不敢想象，这些话竟然出自您这样一位有教养的教授之口。剥夺南联盟人民的生存权、炸我大使馆杀我同胞就是你们的人权吗?
(乙同学拉拉甲同学的袖子，示意他别激动)
教授：我们是为了伸张正义，维护全人类的和平与发展，牺牲少数人的人权是为了得到更多人的人权。
甲同学：(激动地)你错了，你们干涉别国内政，推行霸权才是你们真正的目的。
(乙同学站起推甲坐下)
乙同学：教授先生，请您别为难他了，您问我一些问题吧!我愿意回答。
教授：小姐，请你坐下，先生，我还没问完呢，您走遍中-国了吗?
甲同学：除台湾省外，先生。
教授：那么，(半坐在讲台上，搓着手)您认为在台湾问题上该由谁负主要责任呢?
甲同学：该由我们的祖父辈，教授先生，那会儿他们还年轻呢!
教授：依您之见，台湾问题如今该如何解决呢?
甲同学：任何一个有血性的中-国人都会拥护祖国和平统一，况且，中-国有句老话，叫做：一人做事一人当。我们的祖父辈还健在，我没有权利去剥夺祖父辈们解决难题的资格。
教授：我想象得出中-国大陆急于收复台湾的心情，而我却不了解，台湾岛内的人是怎么想的?我想极有可能是不愿被大陆合并的。小姐，你说呢?
乙同学：(感情逐渐流露，直到最后一刻的爆发)教授先生，事实和您说的不一样，台湾政府的言论并不能代表老百姓的心声，其实我们都渴望祖国统一。就说我爷爷吧，我的爷爷是个土生土长的中-国北京人，爷爷的爷爷也是北京人。每年春天我都要搀扶着我的爷爷从台北飞到遥远的北京。每次到了北京，爷爷总要带我登长城、游故宫、品尝小吃。一次，爷爷指着一种小吃说，这种小吃台湾没有，爷爷说这是他很小的时候爷爷的妈妈经常做的食物。(稍停)每当爷爷望着长城很久很久都不肯离去的时候，多少次我都看到爷爷的眼中闪烁着晶蒙的泪光，我知道，这是一个离开母亲怀抱几十年的老人的赤子之心，他是多么希望海峡两岸能够团聚，他盼着这一天的早日到来。爷爷等啊等啊，盼啊盼啊。可是还没等到这一天，他就去世了，临死之前，他拉着我爸爸的手说，死了以后一定要把骨灰带回祖国去，葬在爷爷的母亲旁边。教授先生，这就是一位台湾老人的遗嘱。您明白了吗?
教授：(对甲)现在我来假设一个情形，如果台湾当局迟迟不愿大陆收回，中-国政府将怎么办?说得再透乇些，您认为，中-国大陆会使用武力收复台湾吗?
甲同学：为什么不呢?中-国政府从来不承诺放弃武力。
教授：可是，一旦动武你们的同胞必将遭殃。
甲同学：教授先生，您不会不知道一百多年前，贵国的那次著名的南北战争吧，北方资产阶级为了祖国的统一，不惜人力、财力、物力，耗时四年终于统一了贵国，教授先生，您不会否定南北战争的行为吧!
教授：好，让我们回到刚才的那个话题。我想，您不会否认邓小平先生是你们的祖父辈，可惜他已经不在了，您是否知道他曾想如何解决台湾问题呢?
甲同学：我想，摆在邓小平先生桌面上，台湾问题并非最重要的。
教授：哦?那么什么问题才是最重要的呢?
甲同学：依我之见，如何使中-国尽早富强起来是他最迫切需要考虑的。
教授：(将屁股在讲台上挪动)我实在愿意请教，中-国富强的标准是什么?这儿坐了二十几个国家的学生，我想大家都有举弄清楚这一点。
甲同学：(狠狠瞪教授，站起，一字一字地)最起吗的一条是，任何一个离开国门的中-国人，再不会受到像我今天要承受的这类刁难。
教授：(向甲走去，灿烂地笑，将一只手放在甲肩上，轻轻地)我丝毫没有刁难您的意思，我只是想知道，一个普普通通的中-国人是如何看待他们自己国家的。(两步走到教室中央，大声宣布)我向中-国人民脱帽致敬。下课。
雄壮的国歌起，甲乙起立，庄严肃穆
有关校园的脱口秀4
时间：中-国在利比亚大撤侨前夕
地点：利比亚民航机场
人物：女孩、姑娘及中-国侨民甲、乙、丙及众人
[候机大厅一角，一片狼藉。一群中-国侨民拥挤一起，神情紧张，脸色憔悴。
[不时传来枪炮声，引起大厅内骚动不安。
乙：又打起来了，又打起来了。灾难不知什么时候降到我们头上?
甲：怕什么!兵来将挡，水来土掩。咱们九死一生，历尽艰难，终于来到这候机大厅，祖国一定不会忘记我们，不会忘记在利比亚三万多中-国同胞!
[众人七嘴八舌：对，中-国政府下了撤侨令!已经派出飞机、轮船接我们!大使馆还联系我们港澳台同胞!
乙：我们在这里已经等了几天几夜，又累又饿，没得吃，睡不了，飞机怎么还没来呀?
[飞机声。大厅刹时寂静。
乙：飞机!飞机接我们来了!(众踊跃)
甲：不，是战斗机的声音!他们在打仗。(隐约传来轰炸声)
乙：战斗机，又是战斗机!这民航机场空荡荡，哪一个国家飞机敢来呀?我们的苦难，什么时候是尽头!
[沮丧情绪弥漫众人的心头。
甲：我坚信，我们中-国飞机敢来!威武不能屈，这就是我们中-国人!
[众：对!一定来!
[一声巨大爆炸声，就在附近响起，众忙俯伏在地。
[寂静。突然响起女孩的尖叫妈妈!
[女孩冲上，姑娘紧追。
女孩：妈妈!妈妈!(跑)
姑娘：别跑，别跑!(追)
[甲拦住女孩。
甲：小姑娘，不要跑，小心摔啦!
女孩：我找妈妈，叔叔，你看见我妈妈吗?
[甲望姑娘。
姑娘：我不是她妈妈。我们一群人，在来飞机场的路上被冲散了，我半路遇上，就带她来了。
乙：路上多危险!
姑娘：大部分拦路设卡的军人和武装人员，听我们说是中-国人，都放行，就小部分歹徒，不分清红皂白，见东西就抢!她妈妈跑丢了!
女孩：(哭)呜我要妈妈!我要妈妈!
甲：(抱起女孩)小姑娘别哭，你一定会找到妈妈。你看，这么多叔叔、伯伯、阿姨都关心你，帮你找妈妈。
[众人围上前，安慰小女孩。
甲：(从怀中掏出一块糕饼)孩子，你饿了吧。给。
女孩：(确实饿了)谢谢叔叔!(大口咬一下，又停住)
甲：怎么啦?不好吃?
女孩：很香。
乙：那快吃吧!
女孩：我要留一半给妈妈，她一天没吃东西，一定很饿!
乙：(拿出半袋饼干、半瓶矿泉水递给姑娘)你吃吧!
姑娘：(狼吞虎咽吃了几块，忽然环视众人)你们
甲：不瞒你说，这是我们大家最后一点干粮了。
姑娘：那我
甲：没关系，吃吧!咱们都是中-国人，就是一家人嘛!
姑娘：(含泪)谢谢!孩子，咱们要谢谢好心的叔叔、伯伯、阿姨呀!
女孩：谢谢!谢谢!妈妈告诉我，遇到头上有中-国国徽的人，就跟他走，他会保护我的。你们头上有国徽吗?
甲：我们都有。
女孩：在哪呀?我看看。
甲：在我心中。
乙：对，也在我心中。
众：祖国，在我们心中!
女孩：妈妈还教我唱一首歌，说唱起这首歌，无论什么地方，都会找到戴国徽的亲人!
姑娘：什么歌?你唱唱。
女孩：(唱)五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮，歌唱我们亲爱的祖国
[枪声打断歌声，丙冲上，头上流血。
丙：不好啦!不好啦!
[众惊疑，围上前七嘴八舌询问。姑娘帮丙包扎伤口。
丙：(喘气)给我喝口水。(有人递上矿泉水)大家不要乱，我说。机场附近，都躲着一群又一群的各国侨民，刚刚听说，机场工作人员大部分都跑了，没有哪个国家飞机敢降落。外国侨民是又哭又骂又闹
[全场静下来，众失望气馁。良久
甲：咱们怎么办?
丙：大使馆的人正安排转移出境路线，这不，我就跑来告诉大家，作好准备。哎哟，差点给打破头呢!
女孩：叔叔，疼吗?叔叔不哭，真乖!
丙：谢谢小姑娘!咱们中-国人，天塌了，也不哭!再说，你妈妈多细心包扎，一点也不疼。
姑娘：我不是她妈妈，她妈妈跑散了
丙：机场外面人群中，有一个母亲发疯似的找女儿
女孩：一定是我妈妈!我要妈妈!
[突然，一阵轰响声让全场刹时静下来。
[轰响声继续。
甲：飞机的声音
乙：民航机
姑娘：飞机!我看见飞机了!
乙：我也看见了，民航机!
甲：我们中-国的民航机!
[屏幕上，一架中-国民航机徐徐降落。
[大厅一片沸腾，众人欢欣雀跃。
众：祖国万岁!祖国万岁!
丙：中-国民航，好样的!这样条件的机场，也敢降落!
甲：中-国人，好样的!
乙：作中-国人，我自豪!
姑娘：我骄傲!
女孩：(泪音)妈妈，我唱你的歌：(唱)五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮
姑娘：(流着泪加入唱)歌唱我们亲爱的祖国。
甲、乙、丙：(加入唱)从今走向繁荣富强。
[众人全体激情高唱。
[《歌唱祖国》响彻全场，震撼人心。
[剧终。
有关校园的脱口秀5
地点：学校教室
人物：老师、学生1、学生2
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答
情节：
扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好!
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!
学生：(站起来)是我)
老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道)
小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。(就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)
老师：河水往哪里流啊?
小明：大河向东流啊!
老师：天上有多少颗星星阿?
小明：天上的星星参北斗阿!
老师：你给我滚出去!
小明：说走咱就走阿!
(老师很无奈......)
老师：你有病吧?
小明：你有我有全都有阿!
老师：你再唱一句试试!
学生：路见不平一生吼阿!
老师：你信不信我要扁你?
学生：该出手时就出手阿!
(老师真的忍无可忍气的没有话说...)
老师：我让你退学!
学生：风风火火闯九洲阿!
(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......)
有关校园的脱口秀6
人物[小环大丫二丫三丫四丫五丫]
地点[女生宿舍XXX]
场景[大丫在看书二丫躺在床上听MP3小环在写字台上给小宝写信]
小环(信上写道)九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。
[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]
大丫(放下书)你可真够体贴的
二丫这叫，想你在心头难开
小环你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭
三丫你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。
大丫哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。
[众人大笑]
小环你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我
[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?]
大丫俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧
二丫对呀，对呀有事干，你就不会老想几千里外的亲人了
三丫对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力?
大丫对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……
众人咦，什么是哗啦啦…
大丫嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。
众人(故意拉长口音)噢~~~~~~噢
[大丫故不好意思]
小环当------班-------长，这我可不行….不行
二丫什么么?为什么不行，净扫大家了兴
小环哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….
众人然后呢?
小环别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。
众人(担忧的)再后来呢
小环老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂
众人那小子呢?
小环老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵
大丫什么嘛，这分明是在表扬么
小环更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子
二丫这不很好么，肯定是知道错了，来认错的
小环那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦
众人这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦
小环(声音压粗)他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗
(众人晕)
小环就这样，我再也没有仕途之意了
[四丫五丫从外面提开水上场]
四丫，五丫大家说什么呢这么热闹?本文转自
其他三丫还不是让她当班长
四丫，五丫选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠
大丫看见了吗?大家多信任你。
小环你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了
众人有什么必然关系吗?
小环有啊，能(文)闻能武(唔)多有才呀
四丫(特别害羞)去你呢，怎么把这事说出来了
小环谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。
四丫五丫哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵
其他丫(关切)何出此言?
五丫就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手四丫就是，一点怜香惜玉都不懂
大丫太差劲了，这叫做小人当道
二丫不，应该是当道小人。
三丫这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行小环我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了
[众人听大喜]
四丫就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰
二丫更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽!
小环讨厌，又笑话我
众人哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去!
[幕落，众人退场]
有关校园的脱口秀